емоционално недостъпен партньор

Често емоционално „студените“ или недостъпни хора започват връзка, омайвайки и идеализирайки половинката си. Така емоционално недостъпният човек лесно привлича другия. Обаче веднъж щом емоционално недостъпният е успял да накара другия да бъде въвлечен във връзката, той или тя „променя играта“. Изведнъж той става пренебрежителен и критичен.

Това хвърля партньора в паника, тъй като любовта, за която той или тя копнее, е отхвърлена. Вместо да разпознае реалността на емоционално вредящата връзка, партньорът изживява голяма болка. Динамиката подсъзнателно затвърждава действията на емоционално недостъпния родител и, за да избяга от болката, партньорът се опитва да си върне „доброто поведение“ да спечели любовта, което дава на дисфункционалния партньор допълнителен контрол.

Обикновено в подобна ситуация емоционално „студеният“ човек предприема друг обвързващ ход във взаимоотношенията: той/тя започва отново да демонстрира свръхвнимание, ухажване, стигащо до идеализация и така манипулира партньора да остане и да инвестира още в тази дисфункционална връзка. Така у манипулираният партньор остава усещането, че е „спечелил“ отново „любовта“, за която копнее.  Той или тя приема, че е виновен/на за кризата във взаимоотношенията и така, без да осъзнава, овластява още „студеният“.

Този цикъл обикновено е продължителен и бавно подрива самочувствието на партньора. Той усеща несправедливостта на атаките на Недостъпния и реагира с нараненост и гняв. Емоционално „студеният“ обичайно отвръща по един от двата начина: или изоставя партньора, защото рискът да бъде разкрит и да изгуби контрол е прекалено висок; или обвинява партньора, че е „прекалено емоционален“ или „прекалено чувствителен“. И в двата случая взаимоотношенията охладняват или връзката се разпада.

контрол в любовтаХората, които са недостъпни на емоционално ниво не само избягват да говорят за чувствата си, те също така избягват да приемат, че другите имат такива. Така те биха могли да омаловажават емоциите ви, реакциите ви, болката ви като могат да ви кажат, че те са „безсмислени“. Характерна реплика на емоционално недостъпния мъж е „ти си прекалено емоционална/чувствителна/сериозна/истерична/луда“. Той не може да разбере вашата емоционалност, защото е потиснал своята собствена.

Интуитивно и несъзнателно почти всички пресъздават травмите със свързването си от детството в партньорските си взаимоотношения като възрастни.  Тъй като това е подсъзнателен механизъм, хората невинаги са наясно, че привличането, което усещат към даден човек, може да е задвижвано от желанието за компенсиране на дефицити от детството.

Например ако бащата на един човек е бил емоционално недостъпен – от отказващ контакт или пренебрегващ емоциите до идеализиращ и контролиращ – човекът може да бъде привлечен от партньор, който има сходно поведение или той самият да бъде такъв партньор. Неосъзнатото пресъздаване на болезнената динамика от детството всъщност е вълнуващо и опияняващо. Да спечелим любовта на партньор, който подсъзнателно ни напомня на отхвърлящия ни родител, ни предлага шанс да заличим първоначалната болка.

Често хората приемат, че емоционално вредящият човек е негативен и злобен. Ако това беше вярно, неговите или нейните манипулативни ходове биха били лесни за откриване. Това, което подлъгва партньора и го държи в неизвестност, е моделът на лутане от обезценяване до идеализиране.

Няколко критерия, по които можете да разпознаете емоционално „студен“ човек:

  1. Той лесно преминава от почти идеализиращо отношение към презрение;
  2. Вярва, че е прав и трудно приема гледната точка на партньора, ако се различава от неговата;
  3. Нещата стават или по неговия начин, или не стават изобщо;
  4. Разрешаването на конфликти с такъв човек е почти невъзможно и дребните неразбирателства се превръщат в кошмарни караници;
  5. Играе ролята на жертва, за да предизвика съчувствие и за да избегне поемането на отговорност за действията си;
  6. Показва привидно съчувствие, но е лишен от емпатия;
  7. Кара партньора да се срамува.

Ако един човек има или е имал трудни отношения с някой от родителите си, може да бъде полезна консултация със специалист. Събирането на информация за травмите от детството помага да се хвърли светлина върху динамиката на партньорство, в което има манипулации от страна на емоционално „студен“ партньор. Сигурната и автентична любов е възможна с емоционално балансиран човек.

Източник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/peaceful-parenting/201907/why-hot-relationship-runs-cold

Контрол в любовта или връзка с емоционално „студен“ партньор

You May Also Like

Вашият коментар

Вашият имейл адрес няма да бъде публикуван. Задължителните полета са отбелязани с *